Felicidades!!!

Claro esta, el objeto de este mail no es saludar a nadie ni mucho menos, sino tratar de integrarme un poco a esta oleada de caracteristicas, eventos y sucesos, que nos hacen notar que estamos en epocas de fiestas.

Como darse cuenta que llegaron las fiestas

1. El calendario nos dice que estamos en diciembre

2. Hay un hombre gordo con un pijama de cuerpo entero y gorrito (rojos) en todos lados

3. Hay explosiones, aunque no estemos en guerra con nadie

4. Hace calor, pero aun asi se venden de sobremanera cosas envueltas en chocolate

5. Se estan vendiendo agendas del año que viene

6. Te llama gente que no te llama nunca

7. Te llegan miles de mails cadena totalmente impersonales

8. Van a comer a tu casa familiares que nadie puede ver

9. Tenemos en nuestra casa un pino sintetico en miniatura con luces intermitentes y muchos colores

10. Muchos etceteras mas

Como en casa

Desde hace seis meses trabajo. Desde hace seis meses que no almuerzo en una mesa los dias habiles. Y desde hace seis meses que como comida preparada por desconocidos. El mejor plan para acostumbrarme a este cambio gastronomico y alimenticio sin vivir pensando cosas como si los chefs se lavan las manos (o si partes desprendibles de sus cuerpos caen en mi almuerzo) fue hacerme habitue de algun lugar.

Como el abuelo que va siempre al mismo bar y el mozo ya esta sirviendo su Legui, yo fui creando un lazo con mis cocineros del super (el coto que tengo a la vuelta del trabajo). Y creo que he llegado a un punto sin retorno, en el cual dependo de los carbohidratos que ellos me proveen de forma desesperante...

Si por una de esas vueltas de la vida me vuelvo un millonario excentrico, ademas de tener tres monos sueltos por mi mansion, tres marroquies en autitos chiquitos dando vueltas en mi jardin, y un koala trepado en un arbol, voy a contratarlos (al señor de bigote y a la chica, mis cocineros) para que no tenga que abandonarlos nunca. Mientras tanto ire todos los mediodias al super a buscar algo telicioso.

Epitafio

Si al morir me enterraran (cosa que no va a suceder) quisiera que en mi lapida figure una inscripcion misteriosa, como 'busca en la cabeza del pato' o 'mira el ojo que nunca descansa', pero que carezca de sentido, con el unico objeto de que alguien se parta la cabeza buscandole un significado, o que piense que me lleve un gran secreto a la tumba y deje una pista.

El terror en microondas!

Hay una antena nueva en mi barrio, donde solo hay dos edificios y el promedio de altura de una vivienda es de cinco metros. La suodicha antena no es grande pero en Viewer's Hills (Lomas del Mirador) se la puede clasificar como omnipresente. Tal vez haya sido este caracter de todopresencia la que alarmo a ciertos individuos y se pusieron en campaña. Varias semanas despues de la instalacion de la antena, estoy yendo al trabajo cuando me topo (dije topo) con un afiche que nos advierte 'la antena de la muerte acecha', luego de volver a mis cabales despues de cinco minutos ininterrumpidos de risa, comence a pensar quien podria ser el autor de esta obra de amarillismo que incita a la histeria en masa, (el anuncio decia algo como 'la antena nos trae no solo problemas de comunicacion, suino tambien enfermedades') repase mentalmente una lista de posibles culpables, entre ellos estaban:

1) Duendes
2) Los fantasmas de la navidad pasada, predente y futura, que nos quieren advertir de nuestro nefasto fin por caer en el materialismo innecesarios
3) Un hermitaño, el cual vive recluido con una radio como unica compañera y que le transmite todo lo que sucede en el exterior (como en 'la hija de la lagrima', o al menos lo que recuerdo de esa cancion) y se vio amenazado con la interferencia que genera esta nueva usurpadora del aire.
4) Un grupo de hombres-topo-super-inteligentes que viven desde hace miles de años en las entrañas de la tierra, esperando pacientemente y sembrando la semilla del caos mediante mensajes como este, a la espera de que la discordia, la confusion y el terror en masa se desencadenen para asi tomar a la humanidad desprevenida y expropiarla de todos sus logros.
5) El fantasma de Gutemberg junto con el fantasma de Ericcson y el fantasma del fundador de Radio Colonia
6) El viejerio de siempre, que encontro un hueco entre los mates de las 16:00 y la novela de las 16:30 y se dedicaron a quejarse, pero esta vez, de manera grafica (algun nieto debe tener una compu con impresora)

Personalmente, y aunque todas estas alternativas son equiprobables, me inclino por la teoria numero seis, aunque la de los hombres topo es estremecedoramente posible. El tema es asi, lo malo de la antena es que si los cables de la instalacion telefonica de tu casa no estan correctamente cubiertos de plastico, tu telefono se convierte involuntariamente en una bonita radio. Sin dial y sin volumen.

Por lo pronto, y hasta que en casa cuente con un cableado digno de mi persona, cada vez que alguien quiere hablar conmigo va a tener que escuchar a un fanatico catolico que grita 'gloria!' repetidas veces o a un grupo de mariachis. Lo bueno es que en una conversacion no se generan silencios incomodos.

Fuera de la tranferencia telefonica, la antena no hace daño. En realidad si hace daño , sí trae enfermedades como nos dice el ya citado afiche (que dicho sea de paso, Menciona la calle O'brien mal escrita). Pero trae tantas enfermedades como la sacarina, el microondas, la mayonesa, la sandia en mal estado, el miki-moko y, sin ir mas lejos, las miles de antenas en miniatura que todos llevamos de un lado para el otro, con ringtones y carcazas intercambiables. Me van a decir que no pueden estar a tres cuadras de una antena? yo estoy tres horas diarias arriba de un colectivo (como muchos de ustedes) con un promedio de 25 celulares a menos de cinco metros de mi cerebro y mis genitales... si eso no me frie el cerebro y me deja esteril, diganme donde firmo para construir mi casa bajo la 'antena de la muerte'.

Mi secreto

Estoy tan pero tan cansado de que no publiquen mis secretos en 'tusecreto.com.ar' que considere abrir aca mismo una seccion de secretos. La desventaja obvia es que solo podria poner secretos inocentes del estilo:

3169

Me hierve la sangre cuando subo al colectivo y soy el primero que queda parado.

3170

Me pico la nariz hasta la inconsciencia.

3171

Saludo a los perros que me cruzo por la calle como si fueran personas o nenitos.


No es lo mismo... si no es algo bien oscuro o algo de lo que me avegüence no tiene el mismo gusto... ademas el anonimato es la guinda del postre.